一切都是來自於人性

我相信會有這一天

當我不再是

自己不再是

別人也不可能是

 

人性本惡

我就是

 

生病了

雖不是太嚴重

但是卻也造成了後遺症

所以我決定

每天

夠鐘食藥

 

像是出了連環車禍一樣

全亂成了一團

現在的心情就是一種連環效應

破壞到了極點之後就可以建設的更美

 

如題

 

失去能否讓自己找回自己

當迷失的小孩找不到回家的路時

 

緊緊握在手中的是否就可以擁有

不徬徨

不迷惘

淚，就此止住！

還是

淚痕佈滿了雙頰？

 

 

我知道別在意

可我真的很在意

在意吃不到好吃的食物

在意聽不到好聽的歌曲

在意看不到好看的電視影集和精采的書籍

在意很多很多

可也失落很多很多

 

我在意

因為我把週遭的人事物當成自己生活的一部份

我在意

因為我把一切的生活雜事看的比他人還要仔細

可我卻忽略了自己

當這些在意變成了自己的包袱時

 

 

我不說......  不是心虛或是默認。

我不說......  只是覺得說了也是白說。

現實的生活中不是只有黑與白，只是我沒說而已。

沉默是我對現在生存空間的抗議，雖然很多人不認同。

眼見不能為憑，我想推翻這個虛無假說。

也請不要道聽途說，因為有心或無心都會讓很多人身首異處。

長大了，思想也不再單純了，裝成熟，內心也開始萌生貪婪。

相互猜忌的角色扮演，上演出一場驚心動魄的時代劇。

如果沒有如果，這齣戲碼還會有觀眾嗎？

 

不說......  不說.......

如果你們有聽到別人說，那就請摀住耳朵，閉上雙眼用心去感受。

在經過多年以後，事情真相與否或許已經不再重要。

既然我選擇不說，那我就永遠不會說...........

我知道很多，但我保持一慣性的沉默，即使是大家刻意不提我就是知道。

我的觀察力是出其敏銳的，一點點的風吹草動都會讓我嗅出端倪，即使是沒有人說。

知道太多，努力的保持我的慣有笑容，裝傻表達自己的內心感受，因為知道的太多.....

所以我不說，只有經歷過的人才能瞭解到我的感受，環境會改變，人心也會醜惡，你無法去料想下一刻。

不需要同情，我只盼望有對等的公平，不需要無謂關心，我只求人人真心，這就是......  無私！

 

說太多會讓自己身敗名裂，尤其是那些帶著面具的挑撥之人士，我知道，你也很清楚。

對我很表面，私下愛隨說，對我很熱絡，私下怨很多，這樣還不如直接點，至少我不會瞧不起你。

我不說，我不想說，索性永遠都不再說！(你被你所謂的好朋友給出賣了.....)

好人很多，差勁的人也是存在的，你們誰好誰壞我自知。

不拆穿，我會一直這樣下去，直到你自知，我是不會說的.......

 

 

 

我不是一個循規蹈矩的小孩，在我三歲的那一年我就知道了。

 

小時候我就比同年齡的小孩還要笨很多，當然也懶很多，只要能坐著我就不會站著，只要能夠躺著我就絕對不會坐著，因為我不喜歡累的感覺，每天按照著大人們的意思生活著讓我覺得很累，尤其上面還有一位品學兼優的哥哥，話題總是繞著好孩子轉來轉去，轉的我都快分不清前後左右了，不管是睜著眼睛還是閉上雙眼，都讓我著實的很不舒服、很討厭！

 

好孩子做的任何一件不合理的事都是對的，不論是任性的想要做某件事，還是堅持一定要買某件商品，甚至於飯桌得出現哪一樣菜色他們都可以隨心所欲，看在我的眼裡真的分外刺眼，我並不是一個善妒的人，但也不代表我能全部接受這樣子的不平等待遇，這樣子的不平等一直到我出了社會後還是存在，現今工作上的不平等讓很多人都既無助又無奈，我很慶幸的是我還未真正出現工作上的不平等待遇，只是在人事方面有了點小小瑕疵，不過這對我的影響不大，最多只是工作方面中的小插曲，過些時候就可以淡忘，當往後憶起時我還能笑笑的侃侃而談，這就是成長過程的必經之路吧！

 

我不是一個壞孩子，充其量我只能說是一個笨孩子，讀書時候比人家笨，做起事情來比別人慢，說起話來有時候會不中聽，吃起飯來挑食又慢吞吞，一場飯局下來總是要吃上兩個小時左右，周圍的人都吃飽喝足了我還再慢慢的消耗我眼前的主食，所以我常常主菜吃到一半就辯稱自己已經吃不下了，因為我不想造成同桌吃飯朋友的困擾，然後回到家後我就會後悔當時為何不吃飽一點，當個笨小孩的我老是在人生成長過程中不斷的後悔，在後悔中不斷的反覆思索著為何不，這就是我生命中最大的悲哀之處，笨小孩！我當的很辛苦。

 

笨小孩的問題也很多，我老愛問一些不是問題的問題，或許對身旁的人來說我的問題都不是一些大問題，但是對我來說只要是問題就一定要問個清楚才是，唸書的時候有一次在課堂上被班導當著全班同學的面前說了一句：XXX，你的問題真的很多耶，你為什麼都不用自己的腦袋想一想，真的有問題再來問不是比較好嗎？老師一說完後大家的眼睛一直盯著我看，好像是在看為什麼我們班上有這樣子的“問題學生”，然後大家哄堂大笑，當下讓我很受傷，受傷的不是因為被同學們笑，而是我問的問題被老師覺得事件很煩人的事，那一天我哭著回家，哭了好久好久，爸爸問我說：是不是跟同學吵架了？我回答說：不是，是老師說我的問題很多！我那時問了爸爸一句：爸爸！我是不是真的很笨，所以老師不喜歡我？爸爸聽了我的問題後摸摸了我的頭說：妹妹呀！你不笨啊！因為你是個聰明的小孩所以才會發現別人都沒發現的問題，老師也沒有不喜歡你，或許是老師認為上課的時間很短，如果他一直回答你的問題的話那別的小朋友就沒時間問他們想要問的問題了，所以說你何不留一點時間給其他的小朋友呢？！也許爸爸說的對，但是那位老師卻在我心中留下無法抹滅的傷痕，直到現在。

 

問題的產生是因為“想”而衍生出來的，所以我比其他人問題來的多是因為我“很會想”，當然也讓教導我的人很困擾吧！想那麼多做什麼，只要照做就好了，哪來那麼多的“為什麼？”但是這就是我，這就是我存在的意義，我不喜歡不清不楚，也不喜歡草草了事，因為這就是我，真實的自己。

 

 

 

 

希望這一切的傷痛能早日康復

所以→臺灣加油唷！

 

 

 

 

關於我這輩子所做的缺德事，很多。

 

關於我這輩子所發起的正義事，幾乎‧‧‧十根手指頭算的出來。

 

關於我這輩子還有多少壞事可做，我的老天爺啊！如雪花紛飛的多到不可數。

 

關於我這輩子所可以貢獻出的善心之事，如被洪水沖斷的橋一樣，斷後。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如字面上的意思，小米我現階段要放空自己。《是放空，不是放縱→差很多滴！》

 

這是前幾年到日本玩用傻瓜相機隨意拍下的照片

一直讓他躺在我的電腦資料夾中

反正是隨意拍的角落一隅所以我也忘了這是哪一處了

 

 

 

最近，有了這樣子的想法，一種不負責任的想法，不知道是不是自己的腦袋開竅了還是自己“變壞了”，我希望是前者。

 

以前啊‧‧‧我總是處處為人著想，深怕他人會有不方便或是難為，所以我總是會先行幫忙或是自己先開頭做起，不過，得到的卻是事情越來越多，不是自己工作範圍的也往自己的身上堆，堆到最後每件事都沒有一個完美結局，因為太趕著想結束，結果造成事半功倍，自己欲哭無淚，只有一個“慘”字。

 

現在的我只關心我自己的事，他人之事我已經不太去搭理了，生活頓時輕鬆許多，雖然還是過著日日忙碌，但是心裡面踏實很多，雖然還是過著身體疲憊生活，但是心中的大石已經完全放下，真的！生活的步調自己掌握我覺得感覺很棒，很棒！

 

聊是非→我已經完全脫離了，眼裡看著耳裡聽著我都一笑置之，快快離開那些所謂的訊息交換所，因為我怕自己也會變成訊息交換所的不起眼資訊，但是我知道自己一定也是資料檔所收集之一了，只是建檔人員現階段還不會拿出來供他人使用閱讀、傳閱，但是我相信不久的將來一定會開放此資料夾的，我很懷疑到時候自己要用何種心境去面對，該用哪種心態去看待此事，我能釋懷嗎？我能無視嗎？

 

有何不可？放下一切煩人的瑣事，只為自己而活，只為自己而戰鬥，只為自己的事關心著，只為自己的一切一切，相信這句有何不可定為帶給自己更多，當然一定是好事！

 

 

 

如果一切都在自己的掌握之中，那是否就會感到快樂？

 

今天的我，臉上出現了久違笑容，是天晴讓我心晴？答案是→或許吧！

 

雖然是短暫天晴，但卻讓我有種快樂感，像是打了一劑強心針一樣，從心底漾出愉悅，感到舒服。

 

心情的心晴，天晴的心情，心晴的天晴，我期待有更好的開始，我希望我的心情永保天晴。

 

 

 

 

關於‧‧‧這一件事，我想，或許是上天注定的，不管是工作上或是人生的路上，亦或是愛情與親情，我相信這應該早就定局了。

 

 

關於‧‧‧這一件事，關於‧‧‧這一件事，關於‧‧‧這一件事，人生的道路上多了很多的→→關於‧‧‧這一件事。

跳躍般的思緒，全部湧進了我的腦袋裡，最近的自己，最熟悉的自己，最討厭的自己，最讓自己哭笑不得的自己，都是我自己，沒有任何添加物。

這個沒有添加物的生物，總是帶著愉悅笑臉對著，這個沒有任何添加物的生物，總是想著接近多采多姿的花花世界，不過，面具有點帶不住了。

 

 

關於‧‧‧這一件事！

 

 

 

 

 

我期待奇蹟再次降臨

 

不是為我自己

 

但是卻很重要

 

希望妳能不要走

 

希望有讓妳留下的奇蹟

 

只為五斗米來源的出現

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果別人不把自己當成朋友的話，那你還會當他是你的朋友嗎？

〈是不是就叫做“拿自己的臉去貼別人的冷屁股”？〉

 

如果自己很在乎別人對自己的看法，那是不是每天都過得很辛苦呢？

〈這也不能做那也不能說，而且開打的時候還得選邊站。〉

 

如果對自己不利的事還要像小媳婦一樣默默接受的話，那是不是就是所謂的“吃得苦中苦”？

〈嗯→真的可以“方為人上人”？〉

 

如果分享自己的成果成就他人的成功，那是不是無私的表現呀？

〈自我犧牲的付出換來的到底是什麼鬼東西？難道真的要不求回報委曲求全？〉

 

如果“人人不為我，我為人人”，那是不是一種博愛的表現哩？

〈我很懷疑這是自殺行為，愛哪有那麼博大！〉

 

反正，那個大姊就是認為→千錯萬錯，絕對不會是自己的錯，千不該萬不該，都是我們這些人不該！

從她的眼裡可以讀出“哪個地方不死人？只要是不是死她就行了。”

我們這些等級與她不同的凡夫俗子，只有靠邊站的份，要死也是我們先啦！

真不曉得為什麼她有這麼要不得的想法，當然啦！我也不想要知道，知道只有污染自己的思維。

在此，我要奉勸懷有這種想法的朋友，放棄吧！別再執迷了。

你們的快樂是建立在別人的痛苦上，要不得的想法與行為會讓你們吃虧的。

 

放棄害人的想法，收起自己的疑心病，不是每一個人都是害人精。

 

ㄟ，那位大姊！妳的被害妄想症真的很嚴重唷！

我要是想害妳的話，妳還有命站在我眼前？

別開玩笑了，我一出手一定很狠的，幾百年的歷史我都會爆出來的，到時妳可是會身首異處啦！

我也不是那麼好惹的，如果妳有膽想一試我也會奉陪到底，本小姐我可是捨命陪小人→妳啊！不是君子。

好啦，我的忠言已經說完了，所謂的忠言逆耳、良藥苦口就是這麼一回事，聽不聽？→隨妳！

只要妳別再踩我，我們井水不犯河水，念妳是“先輩 ”份上，我不想再與妳計較，希望妳能好自為之！

 

 

 

 

 

最近養的新寵

有興趣的可以上網登錄

 

 

 

 

 

 

 

恭喜今年畢業的朋友們，因為你們正邁入另一個起點。

 

希望這個起點能帶來更多豐富且美好的未來唷！

 

瘋子，加油耶！

 

不管何時何地我都會默默的為你加油打氣ㄋㄟ。

 

當然，

 

還有我最最最最親愛的朋友們，

 

我的精神永遠與你們同在，不離不棄唷！